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November 26 Where is my龙骨突 绝大多数鸟类的胸骨腹侧正中具有1块纵突起，因像船底的龙骨，故称为龙骨突。常见于善飞的鸟类，供动翼肌的附着用；丧失飞翔能力的鸟类，如鸵鸟、鸸鹋等，龙骨突不发达或退化。并不是所有鸟儿都能飞翔，有翅膀不代表能拥有天空，只有靠这块神奇的骨头，支撑起胸前的空间，才能支撑起真正翅膀下的天地。 “人要是想飞的话胸上要长一米长的龙骨突”。朋友不经意间说了这样一句话。其实，我们都有自己的翅膀，我们都想飞，但是Where is your龙骨突？ 想飞，是不是就能飞向梦想。梦想又是什么？有时候空空的想，以后会做什么，会过怎样的日子。想完，忘了，像做了一夜模糊的梦，内容淡到不能再记起。我们该想的，是梦想是什么，还是什么是梦想？梦想应该是想起来让你心跳加速的东西。它存在着，等你去发现，直到你心里发出突突的信号。在这样的感应下，我们振翅，我们要高飞。我们要做善飞的鸟儿，我们要有坚固的龙骨突。 龙骨突长在心里，只有奋力振翅的人才能感觉到它的存在。它有多长不重要，重要的是它能够坚实的支撑起你向梦想的飞行。我们要锻炼的不只是翅膀，还有这支撑在心里的信念，一种坚持，它支撑着我们看向远方，支持着我们即使并不发达的翅膀。 摸摸你心中的那块突起，它是否足够坚定。我们就要经历人生中第一次的大迁徙，相信自己。目的地，将会是让我们心跳加速的远方。 PS：这篇文字写于至少3年前。发出来以表勉励。 November 25 本来 不修边幅，不洗脸，不洗头，眼皮浮肿，不讨人喜欢。或许，是不讨自己喜欢。从来都相信所能看到的，可当看到的东西不够美好怎么办，是全盘否定还是全然回避。我知道，无论我怎么回避，那部分空缺总有一天还是会赤裸裸的出现在我的面前。而这个时候，我会前所未有的清醒。我知道，我缺失的东西太多，太多了。 我也知道，我拥有的不多。不多的拥有能自信的去挥霍么，能自如的去表达么，能义无反顾的去相信么，还是能奋不顾身的去执行。空气中弥漫着冰冷的白雾，看不到远方的同时，你是否能明晰方向。 我很简单，不难懂，纵使有人把我当谜一样去思考。我还是这个样子。我的脑子里的皱褶里的看不见的高低起伏，深埋着各种对周围人、周围事的情绪反应，是轻松是活泼还是羡慕是怀疑。这些都会很明显的投射到我的思维意识里，毫不掩饰。一切，从未掩饰，就算是倔强的不说，那只是偶尔渴望找到同一阵线上的战友的小小私心，虽然一次次的未果。 我很清楚自己不想要的，不喜欢的，会很适时的产生抵抗反应，可现实总是很矛盾，不是拒绝了就有新的得到。不是缺失了，就能填补。我拥有的的确不多。 我的自卑，大概也是我的自傲。 November 20 无状态 无状态的时候到底应该做什么，听歌，看电影还是看未装机顶盒的电视里有限的重播节目。当确定无状态无心情之后，所做的一切事情都变成多余。可往往还会滋生出某种情绪，悄声无息而又无法控制。但，毕竟是要牵动神经的，这根神经，动得好累。 冬天的阳光灿烂，这大概是北方冬天比较南方冬天的好处。关着窗，开着窗帘，肆意的欣赏一幅温暖的假象，就算沉浸在几日不流通的污浊灰尘中也浑然不觉。恩，别忘了，北方干燥的冬天，尘絮的漂浮也格外的厉害。往往在打开窗的那一刹那，骤然间密布你的整个视野空间，让你不敢喘息，身怕气管因太敏感病变，却不知这只是日常处境中的一种常态而已。 是该看见阳光，还是看见灰尘。这是个问题。永远的二者并存，到底应该更关注哪一个方面？大概只有一切明朗的时候，才会发现平日忽略的问题所在。泡上一壶茶往往喝到最后才会发现它的杂质沉淀。涮涮杯子倒茶渣的时候也会嘀咕，可茶水还是下肚了。 冬天太阳西下越来越早，还是下午三点，屋子就逃离了阳光直晒。在平和的光线里，灰尘也隐藏起来了。我想还是要温和的过日子。 November 18 空白最近的日子一片空白，不规律的晚睡早起加回笼觉，不定期的情绪波动忽而自我享受忽而空虚，不节制的吃了又吃可家里总是口粮不够。不喜欢这个状态，没有目标，没有动力，没有陪伴，什么都没有。我讨厌什么都没有，可我就是什么都没有。真矛盾。
November 12 存在感找一个不解风情的人，进行了一堆白费的不解风情的对话。 BGM：孙燕姿《同类》 心暖了又灰 November 10 以为以为，一切总会有所发展。 年初的照片看似比现在灿烂许多。 现在，头发长了，憔悴，眼袋。 不知道是现实在改变我，还是我改变现实。 总之，就那样。 把博客往前翻个365天，发现有的东西，始终存在。 不知道是好是坏。 还是至少，我懂得换个眼光去看问题了。 November 09 安宁 很累。为什么开始休息了还是觉得累。早上11点起床，在家待到2点才出门，还是无力。休息之前还有一堆破事没有解决，也不知道该怎么办才好。下雾了，降温了，好像一切又变的沉重了起来，心情也像沾满了水汽一样，低低的在底部游走。看不到出口。哪里是出口，我也不知道。 坚定过很多事情，坚定到最后都不知道自己为什么那么坚定，然后无疾而终。怀疑过很多事情，怀疑到最后变成适应，就像被慢火煮着的鱼，还没反应过来，眼球就变白了。然后自己也懒得去怀疑了，就这样吧。也许这样才是常态。事情有太多面，在不同的时候转换不清。没有必要去弄明白。没有必要去相信什么，只要习惯就好。在意的，就努力去习惯，不在意的，就随它去吧。 总觉得身边的一切都在流失，找不回来了。已经不知道如何去填补，谁能帮我在不确定中找回安宁？还是安宁，已经离我太远了。 November 08 另一种平静 她唱起歌来了，于是，我的世界安静了。
还是无法形容，在面对cheer时的自己，是渺小还是脆弱，是不自信还是不够坚强。 已经不记得是什么时候开始迷恋cheer，只记得她带给我的冲击越来越强烈。当心中伪装的壁垒被溶解，我们还有什么理由不去爱她？ 从一年之初，到一年之末。从去年冬夜，到今年此时。有什么在从中变化着吧，恩，一定有。我们听得出你开场的略带疲倦，读得懂你努力表演的完美坚持。你还是这样唱起歌来了，带我们去华丽的冒险，告诉我们的旅行的意义。一瞬间，任何渺小都可以伟大。而陈绮贞三个字的意义，不止如此。 cheer说，有的时候歌就是一面镜子。如果你在歌里听到了悲伤，那你可能是悲伤的，如果你在歌里听到了快乐，那么你是快乐的。我在想，我从你的歌中听到了什么？是忘记，因为我试图忘记；还是平静，因为我试图平静。就像胚胎被胎盘包围的安定，简单的，只有自己的心跳声，还有，闭眼也能感觉到的你。这个时候，只有你。 一年之中，两个城市，三次聆听。每一次都是一个阶段，每个阶段都是一次成长。谢谢陪我一起经历这些的人，好多东西，有一次，我就知足了。  November 02 融雪之前冷空气入侵脚底 还好有奶茶暖胃 冬天最真实的安全感 白雪压低了内心中上升的消沉 然后在一夜之后用阳光把它们蒸发 恍如两个世界 宛如两个自我 喜欢嬉闹深处的沉静 却害怕寂静中的喧嚣 血液中仍有某种不安定 在零度以下依旧活跃 正如被冻红的双手 还有冻到生痛的脚趾 一切感觉依旧存在的如此真实 开始尝试另一种方式 开始寻找另一个出口 鼓起勇气在烟雾弥漫中看到沉淀 在伪装下看到信任 可信任总是害怕的导火索 稍有动摇就擦枪走火 然后越演越烈无限循环 还是可以选择信任假象背后的样子 因为那是唯一单纯唯一安定的净地 October 29 最初的摸样不知不觉 PS：谢谢moggie寄来的cheer签名专，谢谢那份久违的温暖 October 24 我的自卑无可救药花会羡慕草的绿么 草会羡慕花的艳么 天会羡慕海的阔么 海会羡慕天的蓝么 风会羡慕水的净么 水会羡慕风的轻么 白天会懂夜的黑么 夜会懂昼的无奈么 …… 或许我们都一样 或许我们不一样 正如地球改变不了轨道 潮汐无法停歇 我们仍是在彼此的轨道独自生活 然而偶然的相遇 是否让生命更加美丽？ 突如其来突如其来的烦躁 在回家之后 睡觉之前 写稿 2个小时间磨得平淡 想想何苦为难自己 时间是神奇的东西 不知道多久以后 现在有的 会变得什么都没有 到时候 我脑子皱褶里的看不见的高低起伏 会不会私藏着一丝关于留恋的杂念 也许那才是真正的拥有 我又不自信了 接下来好多事 一点也不想做 October 15 琐碎吴青峰长出了胡渣 我的波斯菊开了一半的花 泡了杯茶 没有搅动分层的可以 闻出了陈皮、麝香 只尝出淡淡的沁醒 梦境越来越模糊 开始以死尸般的姿势醒来 然后侧身 翻转 以触觉证明自己的存在 地铁贴着地面行走 思绪飘在不知道哪个角落 一次慌忙起身 却不是目的地 恍惚 晃神 始终还是离不开咖啡因 它是融入体内的幸福因子 一点足以 三五块钱的小花在红桌上盛开 矿泉水瓶也可以是生活品质 该找到的还是没找到 想要找的却忘了是什么 我需要补脑 |
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